Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на Дальнем…

3.11.09

Рыбка, как обычно, предлагает три желания...


***

- У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

***
Урок в летней экологической школе.
Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

***
Приходит мужик к другу в гости, а тот на участке играет в БОЛЬШОЙ ТЕННИС на суперсовременном корте.
- Откуда?
- Да словил я золотую рыбку.
- А можно и я у нее что-нибудь попрошу?
- Иди, она в доме в аквариуме плавает.
И попросил мужик у рыбки, чтобы у него было много БАКСОВ!
Приходит домой, а у него кругом стоят ФАКСЫ!, ФАКСЫ! Звонит хозяину рыбки.
- А! - отвечает тот, - понял, она у меня чуть-чуть глухая. Думаешь, мне нужен был БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

***
Поймал Рабинович Золотую Рыбку.

Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз! ...
***
Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре?
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?

***
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря.

Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал старик желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...

***
Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз - ничего, закинул - второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует, пустой он.

И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он, как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое желание.

Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он за горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи. «Эх» -, подумал старый, «если бы снова с русскими сразиться и победить их». И скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина.

«Будь по-твоему», - молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в набежавшую волну.

А в это время: "Получивший пас Судзуки в одно касание вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского "Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - 1:0."

Узнав об этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему владычица морская. «Что ж ты наделала», - вопрошал старик, - «А как же Хабомаи?!»

«Эх, старик, старик», - отвечала рыбка, - «каждому свое, русским Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8». Махнула хвостом и уплыла в море.

***
Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

***
И говорит золотая рыбка деду: - Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
***
Поймал мужик, водитель по профессии, рыбку золотую, а она ему: - Отпусти - желание исполню.

Мужик думает и говорит: - Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!

- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!

- Да? - задумался мужик, - ну пусть тогда хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!
***
И забросил дед невод, и поймал он рыбку!

И забросил дед во второй раз невод, и поймал он еще одну рыбку!

И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!!!

***
Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна...
***
Мужик нашел бутылку, открыл, оттуда - джинн!

- Ты кто?

- Джинн, хозяин!

- И ты что же, все можешь?

- Да, хозяин.

- Тогда сделай мне загранпаспорт.

- Сто баксов, хозяин.
***
Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский.

Поймали золотую рыбку.

Говорит им рыбка: - Исполню три желания.

Hемец сказал, что хочет кучу денег красивую жену и домой.

Поляк сказал, что хочет кучу денег госдолжность и домой.

A русский сказал: - Ящик водки и тех двоих - обратно.
***

31.10.09

Скажи Mне, кто я, и я скажу Tебе кто ты...

*
Передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...
*
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
*
Возможности медицины безграничны.
Ограничены возможности больных.
*
Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
*
- Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.
*
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи!
*
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.
*
Россиянин во Львове спрашивает у прохожего: - Пробачьтэ, а дэ тут останивка?
- Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прийихав...
*
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.
*
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!!!
*
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
*
На рынке рабов: - Мне два белых и половину черного!
*
Жила-была девочка.
Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка...
Только носила она ее мясом наружу.
*
На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами.
Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...
*
Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".
*
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
*
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
*
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
*
Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
*
Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень.
*
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней.
По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается.
Даже по вкусу...
*
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс"!
*
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
*
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
*
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
*
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.
*
Пятачок дико взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
*
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
*
Детство у меня было трудное.
До 5 лет я думала, что меня зовут Заткнись.
*
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке!
*
После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
*
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
*
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...
*
Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
*
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
*
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед.
И был награжден педалью за отвагу!
*
Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
*
Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Путаю педали".
*
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.
*
Хочешь испытать неизведанное?
Попробуй слабительного со снотворным!
*
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
*
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
*
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
*
Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
*
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
*
Мертвый друг не пeредаст.
*
Лечим клептоманию клаустрофобией.
Тел. 02.
*
Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!
*
Конопля - это дерево.
Только ему вырасти не дают.
*
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.
*

Сказка о Pыбаке и Pепке


Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая.
Дед тянет-потянет, вытянуть не может.
Стал он кликать золотую Жучку.
Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!"
Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка.
Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?"
Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!"
Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабку.
Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был?
Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил).
И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!"
Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах!
Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!"
Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!"
"А я, - рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!"
"Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка: "Экс-фэкс-пэкс! Снип-снап-снурре! Трах-тибидох-тибидох! Крибле-крабле-бумс! Товар-деньги-товар! Сперминт-даблминт-джуси фрут!" - ударилась оземь и снесла деду яйцо.
Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо.
От первого щелчка лишился дед языка.
От второго щелчка выпала челюсть у старика.
А от третьего щелчка - яичко упало и разбилось.
*

СЕВЕР - ЮГ - ЗАПАД - ВОСТОК

Ступая на скользкую дорожку, не отбросьте коньки.

Все мы имеем принципы, которые впоследствии имеют нас.