Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на Дальнем…

9.3.10

7 наиболее распространенных мифов о сказках


1. Добрые феи - либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.
Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно.
Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала.

2. Дровосеки - всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных шапочек и прочих слабых положительных героев.
Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества.
Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80% всех изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.

3. Поцелуя любви - достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.
Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш.
Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу дворцового воспитания, достаточно фригидны.
Так, вопреки сказке, пробуждение Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Неудивительно, что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию, робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами.
4. Лиса - хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды. Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике простовата, жадна и легко поддается на манипуляции.
Известен случай, когда одна добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит, уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на вырученную сумму неподалеку от Хайфы. При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Например, общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств.

5. Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми. Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер.
На самом деле людоеды скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким, запоминающимся сексом.
Гастрономические предпочтения привели к тому, что сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды, что позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие.
Многие принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы обходительного поведения поддавались на очарование людоедов. Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны.

6. Гномы - хранят в своих пещерах несметные сокровища.
Неверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища просто закапывают под исполинскими деревьями.
Гномы, как и в сказках, очень жадный народ.
Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры местному дровосеку. Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что 20% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею.

7. Волшебство - совершается при помощи волшебных палочек.
Это предрассудок. На самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов.
Такое странное положение вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей, изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою низкорослость.
***

Дед Мазай и зайцы по...


По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой.
В лесу.
С зайцами.
У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?".
Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение.
Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев.
На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку.
Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается HA головы длинноухих.
По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов.
Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле.
Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник.
У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров.
Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей.
Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют.
От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается.
Звери, которые не умеют плавать, тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев.
Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона.
И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается.
В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца.
Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут.
Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге.
Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа.
На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк.
Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники.
Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка.
Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон.
За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились.
Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону.
Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.
Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка.
Зайцы тоже в вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...

ДOкументальный фильм в лучших традициях советской пропаганды.
Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика".
В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал.
В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян.
Они плывут и выясняют отношения между собой.
С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет...

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...

Порно.
Сюжет отсутствует.
Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
***

Сказки

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась.
Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку.
Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
- Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!"
Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
***
Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела.
А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка.
Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась.
Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.
***
Русская народная сказка про серебряное копытце
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке.
И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой.
Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции.
Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.
***
Всенародная сказка про курочку Рябу
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое.
Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде...
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
***
Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку
Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была.
И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал.
Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица?
А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.
***
Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке.
(Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: "Oднако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?"
" Однако, чтобы пол в чуме подметать" - отвечает песец.
"Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост?" - спрашивает девочка.
"Однако, даже и не знаю что ответить" - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: "Oднако, это не бабушка, а просто какой-то песец".
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать.
Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
***
Русская народная сказка про веру в людей
Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети.
Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети.
Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
Было это еще до его рождения, во время субботника.
***
Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку
Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!
***
Народная коммерческая сказка про папу Карло
Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.
Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано - сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка?
А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает.
Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.
***
Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась.
Только прыгнула в карету - тут часы и пробили.
Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.
***
Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может.
Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут.
Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут.
Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой.
И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.
***
Японская народная сказка "Золушкэ-тян"
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири.
А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
***
Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"
Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.
А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.
***
Народная молодежная сказка про старушку и унисекс
Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино.
"А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка.
"Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!"
А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!"
И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят.
Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.
***
Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье
Жили были старик со старухой у самого озера Чад.
Пошел старик ловить рыбу.
Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.
Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.
Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.
Так сами собой исполнились все три желания.
***
Американская народная сказка про крутых парней
Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа.
Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу!
А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру!
Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику.
А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру!
Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей.
И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем.
И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.
***
Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея
Поехал, короче, Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков.
Ну Вован, короче, дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими.
Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать.
Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове.
"Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.
Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.
***
Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку
Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало.
А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию.
Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали.
Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека.
Зря ее ругают.
***
Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка
Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка.
Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик.
Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!"
Но Иванyшка не слyшал и пил.
Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься.
А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?"
И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта.
А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.
***
Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"
В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин.
Нашел он как-то на свалке старyю лампy и решил ее отчистить.
Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал,на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела.
Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки.
Чyть что - потрет и джинy yсловия диктyет.
И вот както раз yмотал он в крyиз, а женy дома оставил.
А тyт как идет по yлице человек и кричит: "Меняю старые лампы на новые"!
Нy, жена обрадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича.
И сколько потом Алладин этy лампочкy не тер, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал.
Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские сyеверия.
***
Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме
Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны.
Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат.
Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает.
А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал.
Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал.
Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте.
Нечего вам на Елисейских полях делать.
А дyраков y нас и дома хватает.
***
Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старyхой y самого синего моря.
Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка.
"Что за дела? - yдивился старик, - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов."
"Все правильно, - ответила щyка, - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим."
И щyка сыто рыгнyла.
***
Мyжик и медведь - Молдавская народная сказка
Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать бyдем?" - спрашивает медведь.
"В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает...
А тyт пришел медведь и корешков своих привел...
***
Московская народная сказка про деньги и свист
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть.
Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать.
Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел.
Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать.
Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес.
Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга.
Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил.
Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах.
Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал.
Вот так и завелись на Рyси гаишники.
***
Красная Шапочка По...
...Эдгар По
Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
...Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку.
В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться... и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
...Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную.
Hо он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
...Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
...Джек Лондон
Hо она была достойной дочерью своей расы! B ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал.
Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
...Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк.
- Одним словом обделался.
...Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь.
Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером.
Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели.
Hа двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки.
В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
...Оскар Уаильд
Волк:
Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк: Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк: Hо я говорю серьезно.
Бабушка: И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк: Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка: Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк: А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка: Разумеется к глупостям. Hо Вы невыносимы.
Волк: Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка: Когда надоедает вопросами.
Волк: А женщина?
Бабушка: Когда никто не может поставить ее на место.
Волк: Вы очень строги к себе.
Бабушка: Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк: Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка: (из брюха Волка) Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю...
...Эрих Мария Ремарк.
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать.
Они вдыхали знакомый аромат коньяка.
В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек.
Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она, - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал.
Он был с ней согласен.
***

8.3.10

Врач говориT...

***
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
*
В больнице мужик жалуется на боль в коленях.
Доктор попросил пациента раздеться и увидел, что у мужика член до колена и при хотьбе бьет по коленям.
Доктор предложил мужику отрезать член, тот и согласился.
Операционная. наркоз и пациент отключился.
Медицинская сестра, увидев такое мужское "богатсво", пристала к доктору не резать ему член, а отрезать ноги.
Он ей нужен с таким членом и без ног, а жить она его возьмет к себе.
Мужик после операции отходит от наркоза, откидывает одеяло, видит себя ниже пояса и говорит: - Вот ведь невезуха, всю жизнь член не стоял, а теперь и без ног остался!?
*
Врач говорит мужу пациентки:
— Не волнуйтесь, невроз вашей жены не опасен, она с ним еще сто лет проживет!
— А я?
*
Медицина в кредит!
Лечим печень под залог ноги!
*
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.
*
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не *изда, а чудо-йогурт какой-то!
*
- Доктор, понимаете, мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками!
- Так в чем проблема?
- Так я забыл, зачем я за ними бегаю!
*
- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
*
Девушка на приёме у гинеколога: - Доктор, у меня такой деликатный случай...
- Да?
- Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу...
Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас... Так это не марки, а наклейки с бананов!
*
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь.
Это плохо или хорошо?
- Это *издеж!
*
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.
Все так обрадовались!
*
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено?.. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!
*
Новости медицины: в процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа
*
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом.
Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
*
- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...
*
- А вот скажите доктор, алкоголизм - это болезнь?
- Да, а что вы хотите?
- 100 грамм и больничный!
*
Идет по лесу даун.
Обычный такой даун - сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Грыбочок!!! - и занес ногу, чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом: - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- А чо - мона, да, мона?! Хочу быть нормальным!!!
Проходит секунда.
Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищённо орёт: - Абассацца!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально.
Восхищённо: - Йибануцца!!! О! Грыбочок!
*
- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессоницы?
- Я же вам предложил - считать до 100 овец.
- Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать.
*
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
*
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
*
Чаще болеют теми заболеваниями, за которые легче получить больничный.
*
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет.
Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - Пи**а вашему пальцу.
*
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
*
Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
*
Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ - мокрый нос.
*
- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.
*
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
*
Наоми Кэмпбэл, она же с детства мечтала стать машинисткой башенного крана!
Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты.
*
Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая.
Стучит и говорит: - Посмотрите, я должен быть в списке!
После некоторой паузы ему отвечают: - Извините, вас в списке нет.
- Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию!
Ему в ответ: "Нет вас в списке!"
Аксюта начинает биться в истерике.
Выходит Апостол Петр: - В чем дело? Почему такой шум?!
- Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?!
- Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может!
- Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?!
- Понимаете ли, НЕФОРМАТ!
*
Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси.
Сидит в гостинице.
Cтук в дверь.
Она открывает и видит щупленького грузина в большой кепке.
- Джина! Я простой грузин Гиви. Преклоняюсь перед твоей красотой и хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего уважения.
И достает роскошное бриллиантовое колье.
Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо Гиви, принимает подарок:
- Скажите, Гиви, чем я могу вас отблагодарить?
- О чем ты говоришь, Джина?! Мне ничего не надо! Но только, пожалуйста, когда будешь улетать, помаши мне с трапа и крикни: "Гиви, до свидания!"
Наступил день отъезда.
Лоллобриджида поднимается по трапу и вспоминает о несчастном Гиви.
Углядев его в толпе провожающих, кричит: "Гиви, до свидания!"
Тот смотрит на нее и громко, чтобы слышали друзья, отвечает: - Уезжай! Уезжай! Надоела!!!
*
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ.
Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри с коротким рассказом: "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина.
Покойнику было двадцать три года".
*
Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш старшина ненавидит Киркорова.
Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится.
Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
*
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама...
*
Крысы бегут из города.
Туда едет цирк Куклачева.
*
Новости российской эстрады.
Вчера, перед началом своего сольного концерта, Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос.
К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошёл, как обычно, с огромным успехом.
***

Ступая на скользкую дорожку, не отбросьте коньки.

Все мы имеем принципы, которые впоследствии имеют нас.