Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на Дальнем…

17.2.13

Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

Приплыла золотая рыбка и спросила: - Что тебе надобно, старче?
Ей с поклоном старик отвечает: - Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и сёмгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые ёлки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.
Тут-то всё и началось...
***
Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.
***
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег.
Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
***
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
***
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
***
Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание: - Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет: - Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
***
Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом: - Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.
***
Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза.
Перед тем, как он бросает ее третий раз, она успевает спросить: - Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.
***
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
***
Путин пожелал у золотой рыбки, чтобы не было перемен.
С тех пор в России вечная зима.
***
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей.
Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: - Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?!
***
2008 год. Только что избранный Президент РФ Дмитрий Медведев поймал Золотую рыбку и загадал три желания: победа Билана на «Евровидении», победа над канадцами в хоккее, победа над голландцами в футболе.
Рыбка всё исполнила и спрашивает: «А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать».
Медведев: «А что, можно было?!!!»
***
Поймал Абрамович золотую рыбку.
Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
***
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
***
Квазимодо: - Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка: - Ась? Чаво?
Квазимодо: - Вот, блин, идиотка глухая!
***
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!
***
Поймал мужик золотую рыбку.
А она и говорит: - Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная...
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
"Ну, хорошо", - сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы
взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде в отдельности...
***
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ!
Она улучшает ЗРЕНИЕ!
***
Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
- Ну а третье твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет!
***
Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское
тебе захотелось!?
Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
***
***
Поймал старик золотую рыбку.
Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную.
Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...
***
Поймал Рабинович Золотую Рыбку.
Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
***

13.2.13

Съел поганку - умри достойно!

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

• Нашёл своё место в жизни, но оно занято…

• Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо...

• Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

• Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.

• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!

• Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

• Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

• Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

• Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.

• Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

• Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.

• Мышкой прощелкал...

• Классика - это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

• При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.

• В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.

• Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.

• Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.

• Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.

• Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Хорошо, что тебя принимают за своего.
Плохо, что в свинарнике.

• Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?

• Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.

• Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.

• Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.

• Хотите сладких снов?
Усните в торте!

• Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
• Какая крыша не любит быстрой езды?

• Богатырь - это тот, кто тырит у богатых?

• Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.

• Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

• Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.

• Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.

• Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

• Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

Он умел делать всё...
Правда, у него нифига не получалось.

Всё бы ничего, но этого ничего - слишком много.

• Стал вегетарианцем — перешел на травку...

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

• В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

• За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.

• Привлекательные женщины отвлекают.

• Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз.
Но каждый день.

• Какого числа Первомай?

Боже, я коровка.

• Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.

• Поймал мыша – ешь не спеша.

• Запахло под мышкой – смени коврик.

Летаешь во сне?
Спи дома.

• Если бы не ноги, меня бы здесь не было.

• Верх свободы – хороводы.

• Не танцуй, мне больше достанется.

Если в человеке все прекрасно - значит, это не наш человек!

• Облысение - процесс замены причесывания умыванием.

• Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану…

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

• В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

• Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.

• Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

• Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю - знаю кто охраняет…

• Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!

• Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.

• Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.

• Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.

• Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Маленькое - это хорошо обгрызанное большое.

• Мужчина - система самонаводящаяся.

• Только до конца месяца!
Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту...

6.2.13

Eсли бы Windows была сделана в Одессе...


1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.
2. После загрузки Windows появляется надпись: <<Я таки уже да!>> и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия: <<Семь сорок>>, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
3. При нажатии на клавишу < > появляется сообщение: <<Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся>>.
4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>>.
5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название: <<Шоб ты был здоров.doc>>.
6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке: <<Оно тебе надо?>>.
7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения: <<Вы таки да хочете его хряпнуть?>>.
8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение:
<<Ну, и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый>>.
9. Согласие на использование личных данных подтверждается или
отвергается двумя кнопками: <<Как здрасьте>> и <<Я что, больной на голову?>>.
В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах: <<Таки да>> и <<Шобы да, так нет>>.
Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести: <<Шоб я так жил!>>.
10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение: <<Жадность фраера погубит>>.
11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение: <<Тебе туда надо>>.
В случае положительного ответа система сама вводит пароль.
12. Если система подвисла, на экране появляется сообщение: <<Я дико извиняюсь>>.
13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает
сообщение: <<Щас! Только шнурки поглажу!>>.
14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера.
15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
Одновременно система интересуется: <<Шо, цикавый?>>.
16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: <<А я знаю?>>.
17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью: <<Вустрапылось>>.
После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает: <<Не надо мне делать беременную голову>>.
18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы: <<Шо я с этого буду иметь?>>.
19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение: <<Я имею шо
сказать>>, которое рассылается по всем адресам.
При входящем звонке сообщение другое: <<Слушай сюда>>.
20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает:
<<Делать ночь?>> и через 30 секунд, таки делает.
21. Вместо термина: <<Дефрагментация диска>> используется термин:
<<Прибрать гармидер>>.
22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком: <<ойц>>.
23. Команда: <<Отправить сообщение об ошибке>> заменяется командой: <<Поднять хай>>.
24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: <<Шо за мансы?>>.
25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: <<Удалить>>, <<Лечить>> и <<Не надо нас лечить>>.
26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса,
система возмущается: <<Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет>>.
27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись: <<Шо ты там чикаешься?>>.
28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение: <<Вас здесь не стояло!>>.
29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись: <<Геволт!>>.
30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: <<Наше вам с кисточкой>>.
31. При получении спама система говорит: <<Тебе крутят бэйцэлэ>>.
Кнопку удаления спама назвать: <<Холоймэс>>.
32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение: <<И шо, тебе стало легче? >>.
33. Кнопку: <> заменить на: <<Пусть будет, иди знай!>>.


Ступая на скользкую дорожку, не отбросьте коньки.

Все мы имеем принципы, которые впоследствии имеют нас.