Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

Приплыла золотая рыбка и спросила: - Что тебе надобно, старче?

Ей с поклоном старик отвечает: - Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и сёмгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые ёлки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...

Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.

Тут-то всё и началось...

***

Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.

***

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег.

Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

***

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

***

У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.

***

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.

Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание: - Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.

Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет: - Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

***

Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом: - Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.

***

Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза.

Перед тем, как он бросает ее третий раз, она успевает спросить: - Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?

- Абрамович.

***

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
***

Путин пожелал у золотой рыбки, чтобы не было перемен.

С тех пор в России вечная зима.

***

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.

- Ну, нищий, давай одно желание!

- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!

- Ок!

Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей.

Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: - Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!

- Я не поняла, что, не поместились?!?!

***

2008 год. Только что избранный Президент РФ Дмитрий Медведев поймал Золотую рыбку и загадал три желания: победа Билана на «Евровидении», победа над канадцами в хоккее, победа над голландцами в футболе.

Рыбка всё исполнила и спрашивает: «А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать».

Медведев: «А что, можно было?!!!»

***

Поймал Абрамович золотую рыбку.

Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
***

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче?

- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

***

Квазимодо: - Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!

Золотая рыбка: - Ась? Чаво?

Квазимодо: - Вот, блин, идиотка глухая!

***

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.

- Ну загадывай желание.

- А чё это такое?

- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил

1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?

- Адрес, бля!!!

***

Поймал мужик золотую рыбку.

А она и говорит: - Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.

- А почему не три?

- Молодая я еще, неопытная...

- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!

- А может, не надо?

- Надо, рыбка, надо.

"Ну, хорошо", - сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы

взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде в отдельности...

***

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,

Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,

Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.

Так выпьем же за МОРКОВЬ!

Она улучшает ЗРЕНИЕ!

***

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти меня, выполню три твоих желания!

- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!

Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.

- А второе твое желание?

- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.

Ушли монголо-татары из Африки.

- Ну а третье твое желание?

- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!

Напало снова иго на Африку.

- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?

- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет!

***

Новый русский на рыбалке.

Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.

Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.

Задумался новый русский.

- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз.

- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два.

- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.

Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское

тебе захотелось!?

Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

***

***

Поймал старик золотую рыбку.

Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную.

Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...

***

Поймал Рабинович Золотую Рыбку.

Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов

на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..

***

Съел поганку - умри достойно!

• Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

• Нашёл своё место в жизни, но оно занято…

• Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо...

• Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

• Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.

• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!

• Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

• Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.

• Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

• Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.

• На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

• Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.

• Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

• Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.

• Мышкой прощелкал...

• Классика - это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.

• Само плывёт в руки только то, что не тонет.

• При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.

• В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.

• Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.

• Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.

• Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.

• Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

• Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

• Хорошо, что тебя принимают за своего.

Плохо, что в свинарнике.

• Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?

• Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.

• Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.

• Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.

• Хотите сладких снов?

Усните в торте!

• Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

• Какая крыша не любит быстрой езды?

• Богатырь - это тот, кто тырит у богатых?

• Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.

• Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

• Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.

• Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

• Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.

• Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

• Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

• Он умел делать всё...

Правда, у него нифига не получалось.

• Всё бы ничего, но этого ничего - слишком много.

• Стал вегетарианцем — перешел на травку...

• Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

• В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

• За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.

• Привлекательные женщины отвлекают.

• Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз.

Но каждый день.

• Какого числа Первомай?

• Боже, я коровка.

• Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.

• Поймал мыша – ешь не спеша.

• Запахло под мышкой – смени коврик.

• Летаешь во сне?

Спи дома.

• Если бы не ноги, меня бы здесь не было.

• Верх свободы – хороводы.

• Не танцуй, мне больше достанется.

• Если в человеке все прекрасно - значит, это не наш человек!

• Облысение - процесс замены причесывания умыванием.

• Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану…

• Если деньги не радуют, значит они не ваши.

• В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

• Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.

• Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

• Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.

Во время службы спал плохо, охранял.

После службы вообще не сплю - знаю кто охраняет…

• Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!

• Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.

• Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.

• Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.

• Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.

Его понимают 1,5 миллиарда человек.

• Маленькое - это хорошо обгрызанное большое.

• Мужчина - система самонаводящаяся.

• Только до конца месяца!

Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

• Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту...

Eсли бы Windows была сделана в Одессе...

1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.

2. После загрузки Windows появляется надпись: <<Я таки уже да!>> и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия: <<Семь сорок>>, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

3. При нажатии на клавишу < > появляется сообщение: <<Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся>>.

4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>>.

5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название: <<Шоб ты был здоров.doc>>.

6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке: <<Оно тебе надо?>>.

7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения: <<Вы таки да хочете его хряпнуть?>>.

8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение:

<<Ну, и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый>>.

9. Согласие на использование личных данных подтверждается или

отвергается двумя кнопками: <<Как здрасьте>> и <<Я что, больной на голову?>>.

В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах: <<Таки да>> и <<Шобы да, так нет>>.

Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести: <<Шоб я так жил!>>.

10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение: <<Жадность фраера погубит>>.

11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение: <<Тебе туда надо>>.

В случае положительного ответа система сама вводит пароль.

12. Если система подвисла, на экране появляется сообщение: <<Я дико извиняюсь>>.

13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает

сообщение: <<Щас! Только шнурки поглажу!>>.

14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера.

15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

Одновременно система интересуется: <<Шо, цикавый?>>.

16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: <<А я знаю?>>.

17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью: <<Вустрапылось>>.

После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает: <<Не надо мне делать беременную голову>>.

18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы: <<Шо я с этого буду иметь?>>.

19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение: <<Я имею шо

сказать>>, которое рассылается по всем адресам.

При входящем звонке сообщение другое: <<Слушай сюда>>.

20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает:

<<Делать ночь?>> и через 30 секунд, таки делает.

21. Вместо термина: <<Дефрагментация диска>> используется термин:

<<Прибрать гармидер>>.

22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком: <<ойц>>.

23. Команда: <<Отправить сообщение об ошибке>> заменяется командой: <<Поднять хай>>.

24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: <<Шо за мансы?>>.

25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: <<Удалить>>, <<Лечить>> и <<Не надо нас лечить>>.

26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса,

система возмущается: <<Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет>>.

27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись: <<Шо ты там чикаешься?>>.

28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение: <<Вас здесь не стояло!>>.

29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись: <<Геволт!>>.

30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: <<Наше вам с кисточкой>>.

31. При получении спама система говорит: <<Тебе крутят бэйцэлэ>>.

Кнопку удаления спама назвать: <<Холоймэс>>.

32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение: <<И шо, тебе стало легче? >>.

33. Кнопку: <> заменить на: <<Пусть будет, иди знай!>>.