11.8.21

ИЗ ДЕТСКИХ СОЧИНЕНИЙ

 

- Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

- Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

- Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.

- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

- Толстой сделал Наташе четверых детей.

- Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

- Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

- Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

- В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

- Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

- Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

- Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.

- Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

- Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью, как и всех общественных девиц.

- Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

- В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

- Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.

- Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

- Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

- Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.

- И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

- Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»

- Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.

- Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

- Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

- По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

- Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

- В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

- Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго…

- Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он не понятен нам, молодым современным читателям…

- Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

- Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.

- Герасим лишен нормативной речи.

- Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.

- Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

- Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.

- Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

- Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

- Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

- Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

- Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

- «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».

- Базаров предавался любви на смертном ложе.

- Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.

- Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

- Герасим ел за четверых, а работал один.

- У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

- Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза.

- Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

- Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

- В горницу вошел негр румяный с мороза.

- Андрий! – вскричал Тарас, – Чем я тебя породил, тем и убью!

- В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.

- Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её.

- В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.

- Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.

- Отело рассверипело и убило Дездемону.

- Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.

- Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

- В комнате громко тикали солнечные часы.

- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

- Мы спали, но нам не спалось.

- Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

- На крыше было много голубей. Человек соpок.

- Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

- Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Наум Маркович читал внуку Яше сказку о рыбаке и рыбке... Ребёнок спрашивает: - А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

9.8.21

КОТ и РЫБКА

У рыбки Изабеллы жизнь проста,
В аквариуме чисто, есть еда,
От щуки ей спасаться нет нужды,
И не по рангу мутные пруды.
Но скука стала ей невмоготу,
И тут она понравилась коту,
А он елеем исходился весь,
Приличный кот всегда применит лесть.
А что терять, подумала она,
И поняла, что страшно влюблена,
И ценит его шарм, его престиж,
И говорит: «Я ваша вся, Малыш!»
Кот Изабеллу просто обожал,
Но незаметно для себя сжевал,
За что словил хозяйских  кренделей,
Но рыбке было всё-таки больней.
Краса и молодость даются раз,
И рыбке лучше дать коту отказ,
Всегда есть что терять, свой круг милей,
А вес пред красотою козырней.

СКАЗКА ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ

 

Я не могу никого ничему научить,

я только могу заставить думать.

                  Сократ (470-399 до н.э.)

                Пошел мужик как-то на синее-синее море, рыбу ловить.

                Дело это он очень не любил. Рыбой пропахла вся его одежда, а руки были черные после рыбьей требухи.

          Но делать было нечего, нужно было зарабатывать на кусок хлеба и миску супа. Да и коммунальные за избу подняли в 1,5 раза за последний год.

     Как водится, закинул мужик невод и вытянул тину морскую. Закинул второй раз невод и вытянул ракушки, да песок. Третий раз закинул невод – вытянул всего одну рыбку! Сидит мужик и плачет. Всего одна рыбка, да и та маленькая и костлявая. 

Молвит ему рыбка человеческим голосом:

- Отпусти меня!

- А желания исполнишь? – спохватился мужик.

- Исполню! Чего ты хочешь?

- Ну, как чего? Чего и все – особняк, машину, яхту и деньги чтоб не заканчивались!

- Сделаю, как ты сказал, только ответь мне на вопрос: для чего тебе это нужно?

- Ну, ты даёшь, рыбка! Как для чего?! Чтобы жить – не тужить, нужды не ведать, чтобы бабка моя мозг мне не выносила!

- А ещё? – спросила рыбка.

- Престиж! И завидовать все будут.

- А ещё? – не унималась рыбка.

- Вот же пристала с дурацкими вопросами! Чтоб можно было валяться целыми днями и не работать! И рыбу эту не видеть и не нюхать. Провонялся ей уже весь!

- Что, совсем не хочешь работать?

- Совсем!

- А не надоест жизнь-то такая?

- Ну ты совсем рыба глупая! Как может такое надоесть?!

- Ещё как может! — усмехнулась рыбка. А что ты будешь чувствовать через год такой жизни?

- Как что? Счастье и блаженство. Проснулся, на другой бок перевернулся и еще поспал. Потом к обеду встал. Прогулялся по особняку, в море искупался. Поел. Еще поспал… И … И так целый год?!!

- И два года? И три? И всю жизнь.

- Да, ты права, рыбка. Что же делать? – запереживал мужик.

- Давай подумаем? Вот если бы тебе не нужно было на жизнь зарабатывать, чем бы ты тогда занимался? Крепко задумался мужик.

- Я бы тогда ресторан открыл! Люблю я это дело! Когда готовлю, как волшебство на кухне происходит! Из самых простых продуктов, шедевры кулинарии получаются!

- И что бы ты делал? – уточнила рыбка.

- Я бы целый день был в ресторане, работал бы в волю. Творил! А что? Если о хлебе думать не надо, то можно не спешить и в своё удовольствие работать!

- А дальше что?

- А дальше нанял бы помощников и учеников. Обучил бы всему! Мы бы вместе такие блюда готовили! Все соседние государства приезжали бы попробовать. Да что государства, сам царь ко мне записывался бы за неделю!

- Интересно. А дальше что будешь делать?

- Коли так дело развернулось и второй ресторан открыл бы. Эх, красота!

- Как чувствуешь себя в будущем?

- Отлично! Я занят любимым делом, деньги есть, удовлетворение есть, признание есть! Да я просто счастлив!

- И что ты будешь делать завтра для своего ресторана?

- А почему завтра? Я уже сейчас начать могу. Совсем я тут с тобой заболтался! Пристала со своими вопросами! – вскакивая, прокричал мужик и скрылся за поворотом.

   «То-то же! А то всё дома, да машины! А жить-то для чего?» — улыбнувшись, подумала рыбка.

– «Обожаю коучинг! Самое сложное притворяться, что в сеть попала.» И скрылась в синем-синем море, махнув хвостом на прощанье – поплыла в сети к новым клиентам!

Белов Руслан Альбертович

Сказка о бедной золотой рыбке и белом вине

Однажды добрый молодец Иван пикник с рыбалкой затеял на берегу зарубежного океана... 

И надо же, золотую рыбку поймал!

  Как взмолилась она голосом человечьим, попросила отпустить ее быстрей в глубину морскую. А за то обещала откуп - все на свете, только отпусти. Почесал затылок добрый молодец, задумался круто... 

Все на свете у него давно уже было. И дворец золотой, и олигархи разные в друганах, и денег уйма, и жена-красавица, и всякие мисс в разных частях света. 

Так вот, подумал, он подумал и приказал ту рыбку зажарить, потому что не ел никогда золотых да говорящих. 

И съел под белое вино, естественно, самое лучшее на свете.

5.8.21

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
— Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!
***
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю...
***
Конферансье в филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала: — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв… Таки, Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал - «Большой»!
И как изменился смысл… Как заиграла надпись!..
***
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***
Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.
***
Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…
***
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
***
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А Вам шо, в сервант?
***
— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?
***
Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.
***
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
***
— Моня, шо это ти такой уморенний?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренний. А потом ещё секс!
— Шо, таки, догнали?
***
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
***
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?
***
— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!
***
Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
***
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
***
На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А Ви, в интернете себя не такой описывали…
— Да, Ви пейте Жорик, пейте…
***
Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально.

22.7.21

РОДСТВЕННИКОВ В ГОСТИ ПРИГЛАСИЛИ... ПРИЕХАЛИ... пока не все.

 





НЕ ЧИТАЙ ПУШКИНА - ЗДОРОВЕЙ БУДЕШЬ.

 В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке: – Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
 Мимо проходит врач: – Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
– Вот и я его в этом уже второй час убеждаю, – говорит рыбка, – Начитался, блин, Пушкина…









МЕЛКО ПЛАВАЮ? ЗАТО В СОБСТВЕННОМ БАССЕЙНЕ!
gold fish Pictures, Images and Photospez-y-pescado-imagen-animada-0443pez-y-pescado-imagen-animada-0223pez-y-pescado-imagen-animada-0443