Скажи Mне, кто я, и я скажу Tебе кто ты...

*
Передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

*
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

*
Возможности медицины безграничны.

Ограничены возможности больных.

*
Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.

*
- Будут ли свиные отбивные при коммунизме?

- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

*
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи!

*
- Прошу руки вашей дочери!

- У вас что, своей руки нет?

- Моя уже устала.

*
Россиянин во Львове спрашивает у прохожего: - Пробачьтэ, а дэ тут останивка?

- Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прийихав...

*
- Что такое скорость света?

- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.

*
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Сало!!!

*
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.

А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

*
На рынке рабов: - Мне два белых и половину черного!

*
Жила-была девочка.

Звали ее Красная Шапочка.

Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка...

Только носила она ее мясом наружу.

*
На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами.

Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

*
Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".

*
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

*
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

*
Перевод устава израильской армии:

1) Не отвечать вопросом на вопрос;

2) Не давать ценные советы старшему по званию;

3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

*
Новости:

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

*
Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень.

*
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней.

По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается.

Даже по вкусу...

*
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс"!

*
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

*
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

*
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

*
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.

*
Пятачок дико взвизгнул и затих...

Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

*
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

*
Детство у меня было трудное.

До 5 лет я думала, что меня зовут Заткнись.

*
Конферансье в цирке объявляет:

- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке!

*
После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

*
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.

*
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...

*
Объявление:

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

*
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

*
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед.

И был награжден педалью за отвагу!

*
Реклама слабительного:

"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

*
Надпись на заднем стекле автомобиля:

"Путаю педали".

*
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.

*
Хочешь испытать неизведанное?

Попробуй слабительного со снотворным!

*
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

*
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?

- Наверное, сегодня среда.

*
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

*
Народные приметы:

Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

*
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

*
Мертвый друг не пeредаст.

*
Лечим клептоманию клаустрофобией.

Тел. 02.

*
Все жены делятся на три категории:

1) красивые;

2) верные;

3) красивые и верные, но надувные!

*
Конопля - это дерево.

Только ему вырасти не дают.

*
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?

- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

*