Врач говориT...

***

Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:

- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!

*

В больнице мужик жалуется на боль в коленях.

Доктор попросил пациента раздеться и увидел, что у мужика член до колена и при хотьбе бьет по коленям.

Доктор предложил мужику отрезать член, тот и согласился.

Операционная. наркоз и пациент отключился.

Медицинская сестра, увидев такое мужское "богатсво", пристала к доктору не резать ему член, а отрезать ноги.

Он ей нужен с таким членом и без ног, а жить она его возьмет к себе.

Мужик после операции отходит от наркоза, откидывает одеяло, видит себя ниже пояса и говорит: - Вот ведь невезуха, всю жизнь член не стоял, а теперь и без ног остался!?

*

Врач говорит мужу пациентки:

— Не волнуйтесь, невроз вашей жены не опасен, она с ним еще сто лет проживет!

— А я?

*
Медицина в кредит!

Лечим печень под залог ноги!
*
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?

- Пока ребенок не начнет кусаться.
*
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..

Реплика с задних рядов: прям не *изда, а чудо-йогурт какой-то!
*
- Доктор, понимаете, мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками!

- Так в чем проблема?

- Так я забыл, зачем я за ними бегаю!

*
- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
*
Девушка на приёме у гинеколога: - Доктор, у меня такой деликатный случай...

- Да?

- Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу...

Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

- Мдас... Так это не марки, а наклейки с бананов!

*

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь.

Это плохо или хорошо?

- Это *издеж!

*
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.

Все так обрадовались!

*
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.

Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО!

- Что решено?.. доктор?

- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

*
Новости медицины: в процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа
*
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом.

Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
*
- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...
*
- А вот скажите доктор, алкоголизм - это болезнь?

- Да, а что вы хотите?

- 100 грамм и больничный!
*
Идет по лесу даун.

Обычный такой даун - сопли висят, рот приоткрыт...

Смотрит - на тропинке растет гриб.

- О! Грыбочок!!! - и занес ногу, чтобы гриб пнуть.

Гриб отвечает человеческим голосом: - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!

- А чо - мона, да, мона?! Хочу быть нормальным!!!

Проходит секунда.

Даун чувствует, что стал нормальным.

Восхищённо орёт: - Абассацца!!!

Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально.

Восхищённо: - Йибануцца!!! О! Грыбочок!

*
- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессоницы?

- Я же вам предложил - считать до 100 овец.

- Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать.
*
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул...
*
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

*
Чаще болеют теми заболеваниями, за которые легче получить больничный.
*
Приходит мужик к хирургу и говорит:

- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет.

Что это, может это опасно?

Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:

- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.

Мужик: - ??????

Доктор: - Пи**а вашему пальцу.
*
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
*
Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
*
Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?

Ответ - мокрый нос.

*
- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?

- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.

*
Пациент - врачу:

- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.

- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

*
Наоми Кэмпбэл, она же с детства мечтала стать машинисткой башенного крана!

Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты.
*
Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая.

Стучит и говорит: - Посмотрите, я должен быть в списке!

После некоторой паузы ему отвечают: - Извините, вас в списке нет.

- Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию!

Ему в ответ: "Нет вас в списке!"

Аксюта начинает биться в истерике.

Выходит Апостол Петр: - В чем дело? Почему такой шум?!

- Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?!

- Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может!

- Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?!

- Понимаете ли, НЕФОРМАТ!
*
Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси.

Сидит в гостинице.

Cтук в дверь.

Она открывает и видит щупленького грузина в большой кепке.

- Джина! Я простой грузин Гиви. Преклоняюсь перед твоей красотой и хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего уважения.

И достает роскошное бриллиантовое колье.

Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо Гиви, принимает подарок:

- Скажите, Гиви, чем я могу вас отблагодарить?

- О чем ты говоришь, Джина?! Мне ничего не надо! Но только, пожалуйста, когда будешь улетать, помаши мне с трапа и крикни: "Гиви, до свидания!"

Наступил день отъезда.

Лоллобриджида поднимается по трапу и вспоминает о несчастном Гиви.

Углядев его в толпе провожающих, кричит: "Гиви, до свидания!"

Тот смотрит на нее и громко, чтобы слышали друзья, отвечает: - Уезжай! Уезжай! Надоела!!!
*
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ.

Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.

Победил О. Генри с коротким рассказом: "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина.

Покойнику было двадцать три года".

*
Письмо в редакцию музыкальных программ:

"Наш старшина ненавидит Киркорова.

Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится.

Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

*
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.

И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама...
*
Крысы бегут из города.

Туда едет цирк Куклачева.

*
Новости российской эстрады.

Вчера, перед началом своего сольного концерта, Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос.

К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошёл, как обычно, с огромным успехом.

***