— Соломон Маркович, а почему вы
не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
— Голубчик, я психиатр, мне этого
общения на работе хватает!
***
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю...
***
Конферансье в филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала: — Шоп я так жила, она свои
капризы ещё и нумерует.
***
Рабиновичу на двери какая то сволочь
написала слово из трех букв… Таки, Рабинович стирать его не стал, просто
впереди приписал - «Большой»!
И как изменился смысл… Как
заиграла надпись!..
***
— Сарочка, радость моя,
пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в
чем ты абсолютно права!
***
Со временем Яша Кац достиг уже
такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но
и их мамы тоже.
***
Бабушка связала Фиме шерстяные
трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…
***
Врагов у Рабиновича не было, но
его ужасно ненавидели все его друзья.
***
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок.
Только покрасивее, пожалуйста.
— А Вам шо, в сервант?
***
— Яков Моисеевич, ну скажите, как
тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?
***
Желая быть оригинальной, Софа не
имитировала оргазмы. Она их пародировала.
***
— Ребе, когда же Господь начнёт
меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка
интересуюсь…
***
— Моня, шо это ти такой уморенний?
— Ой, сегодня полдня бегал как
ошпаренний. А потом ещё секс!
— Шо, таки, догнали?
***
— Сёма, ты сказал про меня, что я
осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого
не говорил.
***
— Абрам Соломонович, а шо такое
любовь?
— Изя, это таки возможность
поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких
либо материальных ценностях.
***
— Семён Маркович, как часто вы
соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***
В одесской филармонии на
фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и
такой ерундой занимаются!
***
— Изя, ну и как Сарочка в
постели?
— Нормально, помещается.
***
Когда Роза Львовна перестала есть
после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
— Соломон Маркович! Зачем Вы это
сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?
***
— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!
***
Молодая одесситка приходит к
врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите,
где у него болит!
***
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную
книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам
ещё жалобней?
***
На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А Ви, в
интернете себя не такой описывали…
— Да, Ви пейте Жорик, пейте…
***
Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально
устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки
отдохни аморально.
Комментариев нет:
Отправить комментарий